Muitas pessoas já vivenciaram ou conhecem alguém que passou por um relacionamento tóxico, perigoso ou abusivo. Por mais que os amigos e familiares a aconselhem a terminar, ela insiste e, muitas vezes, quando ela encerra a relação complicada, arranja outra igual ou pior. Mas, por que isso ocorre? Por que diversas pessoas sentem forte atração por outras complicadas, imaturas ou indisponíveis?
Geralmente a resposta está na infância. Quando buscamos um parceiro(a), inconscientemente procuramos o mesmo padrão de pessoas que nos despertam os sentimentos e emoções que conhecíamos quando éramos pequenos. O problema é que, para a maioria, o amor recebido na infância não passa nem perto do seu desejo adulto.
Por exemplo, uma pessoa que teve um pai medroso ou deprimido muitas vezes sentirá forte atração por homens assim, e isso não é bem o que ela conscientemente queria. Da mesma forma, um homem que teve uma mãe briguenta e “pavio curto” buscará mulheres tão ignorantes e brutas quanto a mãe.
Isso pode parecer contraproducente, mas nosso cérebro busca o que lhe é familiar. O que é familiar é conhecido e, por mais que seja ruim, sabemos lidar com aquilo, afinal, tivemos isso e não morremos. Então, nosso cérebro entende que, mesmo que isso não seja legal, é menos ameaçador do que algo totalmente oposto ou novo. Ele nos move para o mesmo padrão aprendido na infância, que é seguro, apesar de nocivo.
Então, como escolher melhores parceiros e sair desse ciclo vicioso, de se envolver com pessoas que não nos fazem bem? A primeira coisa é reconhecer esse padrão e se perguntar: por que me sinto atraído por esse tipo de pessoa? O que essa pessoa me faz sentir? Ela me conecta com algo negativo da minha infância (abuso, rejeição, abandono)? O comportamento intolerável que ela tem é o mesmo que os meus pais tinham?
Em segundo lugar, é importante trabalhar a autoestima e autoconfiança. Muitas vezes, pessoas que se envolvem com parceiros tóxicos ou indisponíveis têm baixa autoestima e acham que não merecem algo melhor. Isso pode ser feito ficando sozinho e buscando autodesenvolvimento: através de uma psicoterapia, do autoconhecimento e autorresponsabilidade.
Outra coisa importante é aprender a reagir a possíveis candidatos não como fazia quando criança, digo, impulsivamente, ou como dizem, “seguindo o coração”; mas agir de forma adulta e racional. Ao invés de brigar com seus modelos infantis ou com os pais, tente aprender a lidar com as situações de forma mais madura e consciente.
Portanto, é possível escolher melhores parceiros e viver relacionamentos saudáveis e felizes. Para isso temos de reconhecer e trabalhar, com grande esforço e determinação, nossos padrões emocionais e comportamentais que foram internalizados na infância.
“Até você se tornar consciente, o inconsciente irá dirigir sua vida e você vai chamá-lo de destino.” Carl Gustav Jung
— Alessander Raker Stehling
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